J’avais eu un brin de route avant d’arriver à la mine. Je dois dire que c’était plutôt agréable de devoir voyager pour son métier, cela me permettait de voir autre chose que les mêmes machines, les mêmes personnes mais surtout les mêmes paysages. Découvrir le monde… J’avais clairement du retard là-dessus, surtout quand je m’entendais m’émerveiller à chaque arbre qui se trouve sur le bas-côté de la route. Ridicule ? Fort heureusement pour moi, j’étais seule dans la voiture. Personne ne se foutrait de ma gueule des merveilleuses couleurs du jour qui tombent. Travailler de nuit ne me gênait clairement pas, j’avais tout l’équipement nécessaire pour me permettre d’avancer dans le noir et cela m’évitait même de remarquer que le monde autour de moi était parfois trop petit pour mon esprit.
Une fois, sur les lieux, j’ouvrai mon coffre pour enfiler la tenue réglementaire. Excepté que celle-ci n’était pas bleu électrique qui abîme tant les yeux, non, non. Hors de question. J’avais quand même un peu d’amour propre, déjà que j’étais aussi épaisse qu’une brindille. Elle était d’un kaki qui faisait assez militaire, un peu comme ces aviateurs. Je l’enfilais, mes lunettes de protections autour du cou. Celles-ci, je les aimais bien, un mélange entre des lunettes de plongées et de réelles lunettes. Mon énorme sacoche pleine à craquer de fils et d’outils en tout genre. Je m’avançais sur la route qui visiblement venait de m’interdire le droit de poursuivre dans ma superbe voiture. Mes yeux étaient donc rivés sur le sol, une de mes petites lampes torches à la main, je ne voulais pas tomber et me casser quelque chose. Ça serait quand même vachement con alors que je venais de commencer à pouvoir travailler à plein temps.
J’étais donc en train d’avancer à mon petit rythme en cherchant le poste de garde pour me présenter. A quoi allaient-ils ressembler ? Seraient-ils couverts de suie ? Je commençais à jouer par réflexe avec l’un des mousquetons qui étaient sur mon sac. La suie, c’était plus les ramoneurs, ça non… ? Alors serait-il comme ces clichés de gardes bien gras comme dans les vieux films que je pouvais regarder dernièrement ou comme dans les livres que j’avais pu lire ? Je me mordillais les lèvres alors que je me présentais aux gardes, précisant ma venue.
Et comme attendu, ils n’avaient rien de particulier, je commençais à zieuter leurs expressions et tenues essayant d’apprendre un peu plus sur ce genre de métiers, ils me précisaient vaguement que quelqu’un allait venir me chercher, que je n’avais qu’à l’attendre là. Je fis une moue, gonflant la joue, un peu saoulée d’attendre mon guide. Je shootais du bout du pieds un gravier avant d’attendre un peu plus loin dans le noir.
Je ne sais pas combien de temps exactement, j’attendis. Mais le guide me prit clairement par surprise. Un simple « Hey » qui me tira de mes pensées tourbillonnantes sur ma prochaine création. Je sursautais en relevant la tête vers celui qui me parlait. Cependant tout ce que je vis, ce fut deux lueurs fauves au sein de la pénombre. Holy shit. J’haussais des sourcils, un félin ?

« Bonsoir. »

Politesse, merci d’être devenue un réflexe à ne pas paniquer. MERCI INFINIMENT. Il m’avait fait peur clairement, je tentais de reprendre contenance en tentant d’apercevoir son visage à travers l’obscurité, fronçant des sourcils alors que je cherchais de ma main droite, une de mes lampes.

« Je suppose que vous êtes celui qui va me montrer la machine. Je m’appelle Keri’ Caldin, je vous suis. »

Lumière ! Je cliquais sur la lampe en la levant un peu vers le chemin et non pas dans le visage du jeune homme. Même si ma curiosité commençait déjà à me démanger de savoir qui était mon interlocuteur. Il valait peut-être mieux que je m’abstienne de l’éblouir. Peut-être pour l’instant.

J'appréciais qu'il ne fasse aucune remarque sur le sursaut que j'avais su réprimer. C'était déjà un bon point pour les yeux félins maintenant en voilà un deuxième. Yilmaz. C'était bel et bien évidemment son nom de famille. Cela ne sonnait pas comme un prénom. Enfin… Je crois. Je le suivis en silence jusqu'aux postes des deux gardes qui me laissaient de plus en plus suspicieuse  sur leur  soit-disant fonction mais surtout utilité. Ils ne dirent pas grand chose si ce n'est me demander de signer une décharge pour la sécurité etc etc. Habituée à ce genre de paperasses, je l'expediais rapidement avant d'entrer dans le ventre de la terre.

Le jeune homme devant moi prit la peine d'allumer la lumière alors que je cliquais sur ma lampe torche que je rangeais aussitôt, naturellement je relevais alors la tête pour le fixer alors qu'il me parlait. Ce n'était pas étrange de fixer son interlocuteur, non ? Ses yeux fauves, d'un jaune si pur me tirèrent un sourire. J'aimais énormément cette couleur pour les yeux, enfin bon. Quelque chose me semblait étrangement familier sur son visage, Comme si je l'avais connu, il y a longtemps, j'attrapai le casque qu'il me tendait avant de sortir un ruban à cheveux.

C'était l'un de mes biens les plus précieux, un garçon à l'hôpital me l'avait offert. Je crois d'ailleurs que c'était le premier à m'offrir quelque chose à part Azel et ma famille. Il était d'un blanc pur, immaculé de tâches, seulement des fleurs de couleurs qui venaient ponctuer le tissu de qualité par leurs broderies. J'aimais beaucoup ce ruban et je le portais depuis des années. Il ne semblait pas abîmer par l'âge avec le soin dont je faisais preuve envers lui. Je souris à la vue du tissu familier avant de me tresser la chevelure écarlate afin d'enfiler le casque. J'appuyais naturellement sur la lumière avant d'enfiler le harnais. J'avais l'habitude d'avoir tout un paquet de choses sur moi, une protection de plus.

Cependant une petite voix au fond de moi s'inquiétait pour quelque chose. Est ce que tout serait bien dégagé ? Est ce que les entrailles de la terre ne voudraient-elles pas m'avaler ? La brindille que j'étais se sentait mal à cette idée. J'inspirais lentement. Du moment que je pouvais respirer et bouger tout irait bien.

Je souris à Yilmaz, j'étais prête. Pour le moment. Je pouvais prendre l'ascenseur, sans aucun problème, ma sacoche bien en place pour me permettre de saisir mes outils au plus vite.

« Allons-y alors.  »

Je fixais le mineur, me demandant comment ça se faisait qu'un gars comme lui me disait autant quelque chose. Est-ce que j'avais déjà bossé avec lui ? J'avais déjà un milliard de questions qui se formaient dans mon crâne. Mais c'est pas comme ça qu'on démarre une bonne relation. Non ?

Je devais dire que l’armada d’équipement pesé quand même un peu sur ma silhouette presque squelettique, me massant la nuque, j’observais l’ascenseur quelques instants, sceptique d’une telle antiquité grinçante. La mécanicienne en moi commença à grimacer de plus en plus à l’idée dans quelque chose qui faisait autant de bruits. Yilmaz avait fait monter la cage et pourtant rien ne me rassurait dans cet ascenseur. Excepté peut-être l’espace qu’il y avait à l’intérieur. Il était clair que plusieurs hommes de corpulences imposantes pouvaient passer dedans. La brindille que j’étais ne devrait pas trop s’inquiéter de l’espace à disposition dans ce système archaïque.

Je relevais le nez vers mon guide, sans pour autant le viser de ma torche frontale. Il me fixait depuis un moment, je dois avouer ne pas l’avoir remarqué. Voir même pas du tout, je restais donc là silencieuse. Peut-être vérifiait-il mon équipement, ou simplement me jaugeait-il ? Je devais avouer que son regard persistant ne me gênait pas tellement. Si ce n’est que je venais de le remarquer et contrairement aux médecins qui avaient passé la majeure partie de ma vie à m’osculter et tout ce qui s’en suit, il n’avait aucune raison de me fixer ainsi.  Cependant, il se reprit assez vite entrant entre les dents de la terre: l’ascenseur. Peut-être vérifiait-il bel et bien mes équipements. Je ne dis rien et le suivis en silence.

Le jeune mineur ne semblait pas très bavard puisqu’une fois installés dans l’ascenseur, il croisa les bras et ne dit plus rien. Soit. Parfois ça ne plaisait pas à la gente masculine que l’électromécanicien n’était qu’une femme. Une femme brindille aux poumons améliorés. Etait cela qui chagrinait mon hôte ? Ou simplement était-ce commun et propre aux gens de cette ville ? Commençant à réfléchir, je triturais un mousqueton de mon sac comme pour éviter à mon cerveau de penser à toutes ces questions. Comme si je fuyais moi-même mes lacunes sociales. Je retins un soupir, alors que nous avancions dans les boyaux de la montagne. J’avais l’impression de me diriger vers les enfers, je sentis la chaleur monter à chaque mètre que nous faisions. Etant maigre, la chaleur me faisait du bien, j’avais tendance à avoir très souvent froid. Et j’appréciais travailler là où il faisait plus chaud.

Soudain je remarquais que la seule chose outre que mes pensées permanentes et mes questions sans réponses, il n’y avait que mes pas et les échos qui en découlaient. Yilmaz ne parlait pas, ne bronchait toujours pas. J’osais pas lever la tête vers lui pour étudier son visage non pas qu’il m’intimidait, mais j’étais certaine d’une chose: foutre la lumière dans la gueule d’un mec qui n’en a visiblement pas besoin est une mauvaise idée. Après il connaissait peut-être le chemin par coeur ?

Puis il se décida à parler. Une question hésitante, j’haussais des sourcils, un peu surprise qu’il me demande ça au milieu du blabla habituel “Oui, la foreuse est une blabla” ce que je savais déjà. Cependant un léger sourire vint dérider mes lèvres, relevant un peu la tête face à la galerie, fixant droit devant moi. Quelqu’un aurait certainement pensé qu’il tentait peut-être de me draguer. Mais qui draguait une brindille condamnée hein ? Cela faisait bien longtemps que j’arrêtais d’y croire.

«Je n’ai pas eu beaucoup de chance de venir par ici. J’ai majoritairement travaillé à Ranunga.»

Et vécu, il faut avouer… Enfermée dans un hôpital. Il fallait être honnête, j’avais grandi là-bas, et je ne savais toujours pas à quoi ressembler réellement les villes humaines. Personne ne m’avait proposé de me faire un tour, telle une touriste et de poser un jour de congés.

«Tu as toujours été ici ? A Ora ?»

Sa tête me rappelait une sensation étrange, et j’avais besoin de me rappeler où ? Pourquoi ? Qui était-il pour m’évoquer de telles choses ? Je n’aimais pas avoir de réponses à mes questions mais il paraît que les relations sociales ne ressemblaient pas tellement à ce que je pouvais avoir lu. Et qu’il valait mieux les vivre. Sauf que la brindille que je suis, au contact de ses êtres pleines d’épines, risque de me briser, non… ?

Mes yeux scrutaient toujours le sol à mes pieds, j’avais un peu peur de me fracasser et de finir à l’hôpital encore une fois. Je n’osais même pas imaginer la remontrance du Docteur Di Alestra avec sa passion pour l’ostéopathie. Il ne serait vraiment pas content, consciente de ça, je fis une petite moue alors que j’évitais presque de cligner des yeux sur le chemin. Je félicitais ma question qui eut une réponse, finalement j’avais réussi à ne pas paraître si étrange que ça en lui parlant. Bravo, Keri’. Première victoire du jour. Je frottais mes mains l’une contre l’autre alors que je l’écoutais. Deux ans à Ora, autant de temps que je pouvais exercer ma passion. Je répondis donc naturellement.

« Tu n’étais donc pas mineur avant. »

C’était une simple conclusion à vrai dire. Je ne l’obligeais en rien à me répondre, j’esquivais un renfoncement dans la pierre pour ne pas me tordre la cheville. Le laissant continuer à dire ce qu’il voulait finalement prononcer, c’était une chose que j’avais remarqué à l’hôpital. Ce petit silence empli de sons, le son des non-dits, le son « Je cherche comment te dire ça. ». Comme le son du « Keri’, tu vas mourir sans cette amélioration. ». Mon regard devint vide en me remémorant ce choix, ce n’était pas l’amélioration que je voulais mais avais-je réellement eu le choix ? J’inspirai, chassant le sentiment sombre enracinait au fond de ma poitrine qui se réveillait à chaque fois que j’avais ce genre de pensées.
Ranunga. J’écarquillai les yeux. Il avait grandi dans la même ville que moi, je ne pouvais empêcher mon regard de se lever quelque peu vers lui. Impossible. Comment cette coïncidence pouvait-elle se faire ? C’était possible, ça ? Donc je n’étais pas si folle. Je fronçais des sourcils. Mais, où est-ce que je te connais Yilmaz ? Je le suivais, évitant le silence. Je voulais savoir. Je voulais comprendre. Et ça, c’était mon plus grand défaut.

« Tu n’as pas l’air si vieux que ça. »

Ma voix avait un peu d’entrain, comme mon léger rire. L’écho me surprit. Ma voix était si douce ? On dirait que la vie ne l’avait jamais éraillée. Peut-être parce que je n’avais pas pu réellement parler pendant plusieurs années, juste allongée, prononçant vaguement quelques mots. C’était comme si j’avais pu la sentir sous mes doigts, glissante, effleurant ma peau. Juste douce et légère. Comme un toucher d’oiseau, j’étais surprise.
Il me montra alors la démarche à suivre puisque nous nous aventurions dans un chemin plus dangereux, ça avait l’air de serrer. Mais ce qui m’inquiétait plus c’était la possible irritation que cela allait m’apporter. Avant de m’accrocher, je tirais le haut de ma combinaison, la collant au possible dans mon dos. Libérant ma natte de mon dos, la ramenant sur mon épaule, puis clipsait.

« La délicatesse… »

Le contact m’avait fait lâcher un soupir désagréable mais surtout un tintement métallique contre mes poumons, je remontais un peu les épaules, commençais à sautiller sur place, me penchais en avant, me tournais un peu sur moi-même. Ça avait peut-être l’ai chelou de faire ça mais c’était pour savoir si je pouvais bouger au besoin. Et c’était le cas.

« La brindille que je suis devrait s’en sortir. »

Je levais mon visage vers le sien avec un immense sourire avant d’hausser des sourcils quand j’entendis sa remarque. Un sourire en coin se glissa naturellement sur mon visage, un peu gênée d’avoir penché la même, je cherchai de ma main quelque chose pour jouer, sans rien trouver.

Puis il y eut ce détail sur son visage, cette grande cicatrice. Evoquant chez moi, un vieux souvenir enfoui, une caresse fugace sur une blessure à l’hôpital, je répondis alors en le scrutant comme pour chercher la réponse à cette question que nous avions tous les deux.

« C’est marrant que tu dises ça… Parce que j’ai le même sentiment depuis tout à l’heure… »

Ce fourmillement sous les doigts, comme pour aider quelqu’un, ma main droite semblait se tendre alors que je la retenais. On ne pouvait pas toucher le visage de quelqu’un comme ça… Pourtant, j’avais ce sentiment si familier d’être sûr de l’avoir fait plusieurs fois. A quelqu’un qui avait évoqué des sentiments un peu forts chez moi… Je me mordis la lèvre, le fixant comme si je cherchais cette bribe de passé qui me manquait. Ce sentiment que j’avais eu tant l’habitude de taire.

Alors toi aussi, tu te rappelles quelque chose chez moi. Qu’est-ce que c’était ? Mes yeux ne voulaient plus quitter son visage. Non pas tant que je n’avais pas de réponse. C’était dur pour moi de ne pas savoir, j’avais pourtant plutôt une bonne mémoire mais je sentais que c’était ce genre de sentiments qu’on tente d’étouffer pour ne pas y laisser ses plumes, son sang… Ce genre de sentiments qui t’arrache un bout d’âme sans que tu y prêtes une réelle attention. Un sentiment qui t’arrache le cœur et que pourtant tu mures le tout, tu rafistoles ton cœur comme si ce n’était qu’une petite cicatrice. Pas le genre d’hémorragie qui te prend réellement les tripes et qui te laissent en doute pendant plusieurs années. Non, un souvenir étouffé. Il était un souvenir étouffé qui démangeait mes mains. Où est-ce que je pouvais bien te connaître Yilmaz ? J’ai grandi dans un institut aux murs blancs, à l’odeur aseptisée et aux rencontres fragmentées. Pour beaucoup d’entre eux, je n’avais été que cette gosse à la bonbonne d’oxygène et aux médicaments. La gamine qui ne parlait pas tant que ça, et qui essayait d’espérer qu’un jour, ils trouveraient eux ces génies médicaux comment sauver les êtres comme moi. Les êtres sans aucune chance de connaître un lendemain. Les êtres vouaient à une vie de douleurs pulmonaires, de médicaments et de journées bonnes comme mauvaises. Les condamnés.

Ne pas trop m’en souvenir… L’idée est que je me souviens de toi, Yilmaz. La seule chose qui ne va pas, c’est que j’ai tout fait pour t’oublier probablement, préférant me dire que c’était plus simple. Que c’était toujours comme ça, comme ces amis enfantins qui mourraient parfois. Mais toi. Toi, tu n’étais pas de ces enfants à la santé fragile. Non, toi, tu étais quelque chose, quelque chose qui avait éveillé chez moi, et ce que j’avais fait c’était te terrer pour difficilement de me rappeler et ne pas ressentir ça avant quelques années. Qui es-tu Yilmaz ? Quel est ton prénom ? Je clignais des yeux avant de sourire, tendant de garder contenance. Où ? Comment ? Pourquoi ? Tellement de questions qui tournaient comme une chanson lancinante dans mon esprit, créant cet effet de toupie si familier aux vertiges, le monde semblait loin. Pourtant sa voix m’avait rappelée à l’ordre. Oui, je ne me souvenais pas trop de toi. Mais pourquoi ?

Reprenant pieds dans la mine, je le scrutais, curieuse. Merde alors. Qui es-tu ? Je frottais mes mains froides, une petite voix me rassurant sur le fait qu’il n’avait pas entendu le bruit métallique de mes poumons contre le harnais. J’inspirais calmement. Oui, le travail, c’était une bonne chose. Je devais réparer une foreuse, je commençai à imaginer la foreuse et les dégâts qu’elle avait subis, ne décrochant pas un mot à sa suite. Une foreuse, c’était plutôt simple à saisir, il n’y avait pas trente-six options. Elle avait quelques fonctions, et nous étions à des années lumières d’un appareil de haute technologie que je pouvais croiser souvent.

Je tendis les mains naturellement sur le côté pour m’étirer, commençant à me préparer pour le travail avant de toucher la paroi. Des deux mains. Je m’arrêtais nette. Retenant ma respiration. Les murs étaient trop près, beaucoup trop près. Je vais mourir. J’allais mourir. Trop près. Beaucoup trop près, Yilmaz n’était pas loin. Je pouvais peut-être sortir bientôt. Je tentais de faire un pas. Impossible, tout mon corps refusait. Ma respiration commençait à sonner à mes oreilles.

Un, inspiration. Le monde est beaucoup trop près. Je ne peux pas. Mes poumons commençaient à se resserrer. Deux, expiration. Instinctivement, je commençais à me recroqueviller pour avoir le plus de place. Un, inspiration. C’était dur. J’avais tellement mal.

Un homme. Une tunique blanche qui me ramasse, qui me soulève brindille enfantine que je suis. Qui me parle mais je n’entends rien, j’ai le goût du sang dans la bouche. Je pleure. J’ai mal. Faîtes que ça s’arrête. Que tout s’arrête. De l’air. Respirer. Il me faut de l’air. Je tente de parler mais rien ne sort.

« Yilmaz… »

Je lève les yeux terrorisés vers le dos du mineur, les mains tremblantes qui tentent de me cacher ce que je vois. Ces murs venant m’étouffer, m’enserrer de leurs bras lourds, écrasant mes poumons. Mes poumons.

Les froissements des tissus ne me parviennent plus, je sens juste le masque et son touché froid de la mort. Je sens l’air qui s’affole à ma bouche, mes tentatives de respirer, les mouvements que l’on force mon corps à adopter. Epuisée. Je sens mes poumons se déchirer. Tentant d’avaler ce qui me manque. Et cette litanie que j’ai beaucoup trop récitée…

« Mes poumons… J’ai mal… »

Je ferme les yeux, enfonçant ma tête dans mes genoux comme l’enfant malade que j’étais, cherchant l’air, cherchant à respirer plus facilement. Les réflexes et les pleurs qui dévalent mes joues. La claustrophobie et les traumatismes qui me vrillent le crâne. De l’air, je voulais juste de l’air. Ne plus subir ces endroits qui m’étouffaient, ne plus frôler la mort. Les mêmes mots sur les lèvres, alors que je cherche l’air. Comme toujours. Comme toutes les crises que je faisais à l’hôpital, dans la rue, partout. Ma vie se résumait à ça, tenter d’avaler ce que les autres pouvaient faire. Tenter de vivre. Juste respirer.

Keridwen ! Tu m’entends Keridwen, respire ! Laisse-toi faire ! Couche-toi sur le côté, tends les mains. Respire Keridwen !

Je n’entendais plus rien, gardant les yeux fermés, n’osant pas bouger, les murs allaient tomber, j’allais mourir, ma respiration sifflait probablement. Les mains serraient dans des poings contre la poitrine, les sanglots écrasants. Et toujours les mêmes mots. Ceux que je disais au pneumologue quand je frôlais le coma, ceux que je disais à Azel, ceux que j’avais pu dire…

« Mes poumons… J’ai mal… »

Peur logique qui s’emparait de mes neurones, il n’y avait plus que ça, la douleur qui me paralysait et la peur d’y retourner. Dans cette prison médicamenteuse.

La douleur était présente. Chaque effort que tentait de fournir mon amélioration me transperçait la poitrine. Je serrais les poings sur ma combinaison, les jointures blanchies par l’effort. J’avais l’impression d’avoir les poumons serrés dans un étau. A chaque mouvement que je pouvais fournir, un feu se répandait sur le coin d’un de mes muscles. Respirer était devenu une torture. Je perdais pieds dans cette folie, cette peur, ce traumatisme de me retrouver encore enfermée. Loin de tout. Loin de ma vie. Comme prisonnière de mon corps. Un esprit dans une prison de chair. Je pleurais de douleur, tentant de trouver la logique pour me calmer, mais tout ce qu’il y avait c’était cette peur qui hurlait au fond de mon crâne. Mon esprit trop souvent prisonnier qui finissait par contrôler tout ce qui se passait. Qui finissait par avoir pris le dessus sur mon corps si fragile. J’étais une condamnée à l’esprit avide de vivre.

Quelle ironie était-ce là ? J’avais l’impression parfois de m’auto-détruire dans cette façon de chercher à m’échapper de cette faible enveloppe corporelle ? Alors que je commençais à frotter le haut de ma poitrine par mécanisme comme pour m’arracher cette peau, cette entrave, je le sentis. Je sentis sa chaleur corporelle qui traversait la couche de mes vêtements. Faisait-il si froid ? Je savais bien que non, c’était uniquement moi, comme toujours et mon corps qui avait toujours si froid. Le sous poids. Il me parlait. J’aurai aimé l’écouter, peut-être comprendre d’où il venait, pourquoi il avait éveillé tant de ressentis chez moi mais à cet instant. Mon esprit hurlait à la démence, telle un homme enterré vivant qui se pétait les ongles à la surface de son cercueil pour qu’on le laisse sortir. C’était le sentiment que j’avais.
Puis je sentis la chaleur se déplaçait et le sol disparaître. Gardant les yeux clos, je sentais les bras du mineur autour de moi. Sa chaleur luttant sur le froid de ma peau comme pour me ramener dans ce monde qui était le sien. Il me parlait, me demandant de me calmer, de respirer. Les yeux couverts de larmes, je croisais les bras sur ma poitrine comme pour contenir les sifflements, les sanglots de douleur et de peur. J’avais peur de mourir. J’allais mourir ici ? Il ne me laisserait pas ? C’est ce qu’il venait de dire. Pourquoi je mourrais et lui non ? Je n’ai plus ces poumons de condamnée. Je n’avais plus rien de ça. Lâchant parfois des quintes de toux, alors que le bercement des pas de l’homme calmait vaguement le sentiment d’être enfermé. Je tentais de l’écouter.

Un endroit que j’aimais ? Je posais ma main glacée sur l’avant-bras le plus proche, cherchant sa chaleur comme pour me rassurer que rien de tout cela n’était réel. Il faisait chaud au centre de la terre et pas froid. Chaud comme ces journées où je m’allonge dans le jardin au fond de ma demeure, sous le Soleil, savourant d’être réchauffée au fin fond de mon être. Je tremblais, je me sentais frissonner par les quintes de toux, et sous mes doigts se dresser une toile familière. Une peau lisse aux aspérités si définies. Des entailles, des boursoufflures, des renfoncements si distincts que je me rappelais le toucher de certaines. Et encore une fois par-dessus la démence ce sentiment si particulier.

Le sentiment qu’on a tenté d’enfouir au fin fond de son âme. Un sentiment de déjà-vu qui permet à la logique de revenir, d’écarter la peur et de l’enfermer de nouveau. Petit à petit en l’appâtant vers cette appréhension vers qui pourrait être Yilmaz. Je n’avais pas ouvert les yeux, la peur m’oppressant toujours. Aspirant l’air doucement, par fragment, cependant quelque chose m’éloignait de pensée à un endroit aimé. C’était ce touché unique. L’avant-bras balafré.

Je n’avais eu que peu de contact avec la gente masculine dans ma vie. Surtout des contacts aussi précis, aussi unique dans ma vie. Quelque chose au fond de mon être demandait de ne pas y croire que ça ne pouvait pas être la personne que je pensais. Bien trop lointaine, qu’il valait mieux éviter pour ne pas être prise au dépourvu. De ne pas espérer non plus. Mais la logique se mettait à régner sur le sentiment ressenti.
Je suivais une cicatrice plus longue que les autres d’un frôlement du doigt, gardant le silence. J’avais eu des contacts avec si peu de gens, ça ne pouvait pas être lui. Impossible. Pourtant l’image qui s’imposait à moi, éclatait la cicatrice fine de l’adolescente hospitalisée qui s’était tue. L’espoir qui en découlait venait presque à me paralyser. Cela ne pouvait être lui. C’était forcément un tour de mon esprit quant à l’homme que je pensais qu’il était. Cela ne pouvait pas être lui. Impossible.

La poitrine serrée, serrée de ma panique de l’endroit, me comprimait et empêchait mon esprit curieux de ne formuler à la hâte ce que je me demandais être la vérité. Cependant je sentais au fond de mon ventre naître ce sentiment si unique, que je n’avais que si peu ressentis dans ma vie. Ce que certains appelaient papillons et que je finissais toujours par traduire par peur, inquiétude, appréhension mais le pire d’entre tous : espoir.

Les yeux clos, je n’osais même pas ouvrir pour ne pas céder à la panique, pour ne pas lâcher ce sentiment qui naissait également en moi. Pour ne pas craquer si il me disait que non, j’avais tort. De toute manière, je ne pouvais qu’avoir tort, non ? Pourtant, j’étais certaine que si le monde avait voulu me jouer un mauvais tour ça serait à cet instant précis. Avec les bras forts et balafrés de cet homme qui avait tout de lui. Si ce n’est ses yeux.

Une larme coula le long de ma joue, je la savais plus sentimentale que le reste, plus lourde de sens et de secrets que je ne l’avouerai bien jamais. Lourde de ses secrets d’enfants qui en avaient vu trop disparaître et ne jamais revenir. Aussi bien accueilli par la mort que la vie. Je ne savais plus trop ce qui m’empêchait de respirer correctement : la claustrophobie ou l’espoir ?

Parce qu’une chose était certaine, c’était qu’à cet instant précis, mon doute se levait petit à petit sur l’identité du jeune homme. Car je ne pouvais pas me tromper, n’est-ce pas ? C’est bien, toi.

Je le savais au fond. C’était peut-être pour ça que je n’avais pas hurlé de peur quand il m’avait surpris dans l’allée, que sa démarche et cet air sur son visage m’avaient évoqués des souvenirs. Je le savais au fond de moi. Peut-être depuis le début, mais mon cerveau n’avait pas voulu écouter la logique. J’avais peut-être eu peur. Peur de me dire que c’était lui et il avait fallu que la Terreur vienne prendre le dessus pour que tout ceci semble bien diminuer. Je ne sais pas combien de temps, j’étais restée prostrée dans ses bras, telle une poupée sans vie. A siffler, les larmes de douleur dévalant mes joues. Cependant, il ne me lâcha pas un instant, me resserrant contre lui pour ne pas casser la brindille que j’étais. Et tous ses gestes ne faisaient que confirmer ce que je savais maintenant. Ça ne pouvait qu’être que lui.

Un nouveau ? Aux soins intensifs ? Je regardais sceptique Hana. Elle disait qu’un garçon un peu plus vieux que moi venait d’arriver. Qu’il ne parlait pas vraiment à personne et que je pourrais peut-être lui tenir compagnie. Laissant mon livre, je bondis hors de mon lit, attrapant ma roulotte à oxygène avant de m’élancer vers la fameuse chambre. Il était grand. Beaucoup plus grand. Et mignon. Est-ce que j’avais des goûts étranges alors qu’il avait la moitié du visage enseveli sous des bandages ? J’en savais trop rien. Peut-être que c’était le début de l’adolescence qui faisait ça. Je l’observai un moment comme ça de l’autre côté du couloir, sur un siège, griffonnant dans mon carnet le premier souvenir de lui. Pas assez courageuse pour l’instant et lui parler.

Je sentis le sol sous mes fesses et toujours ses bras qui me tenaient. Sa voix était calme, il me disait que je pouvais ouvrir les yeux. Ouvrir les yeux sur toi ? Alors que je savais maintenant ? Pour que je sente ce que j’avais dissimulé, il y a des années peut-être se réveiller pour me rendre gênée ? La respiration sifflait toujours mais avait commencé à se calmer, j’ouvris les yeux sur mes doigts, ceux sur ma poitrine, mon autre main toujours sur cette cicatrice qui avait tout relancé dans mon esprit.

« Monsieur Yilmaz, laissez-moi faire vos bandages ! »

Je grimaçai à la voix d’Hana en colère, alors que j’étais assise sur le pan du lit non occupé, observant la scène. Hana était surchargée dernièrement et ça n’allait pas avec son petit garçon à la maison. Elle s’énervait facilement, je soupirais doucement. Avant de tousser un peu, poussant la main de l’infirmière. J’attrapais le bras du blessé.

« C’est Keri. Je vais m’occuper de toi maintenant. »

Pourquoi ? Peut-être parce qu’il me plaisait bien, parce qu’il était taciturne mais de bonne compagnie. Que ma maladie ne le gênât pas, sauf quand je faisais une crise et qu’il paniquait un peu, en appuyant sur les boutons tout autour de lui pour appeler les infirmières parce qu’il ne savait pas où j’étais. Il ne dit rien, laissant ses plaies à mes soins. Et je savais qu’une entaille venait de s’ouvrir en moi. J’avais été touchée au plus profond de mon être par ce garçon et je n’allais peut-être pas m’en remettre. Je crois que c’est certainement aussi ce qui me marqua le plus, ça et le fait qu’il ne voyait pas la brindille de gamine que j’étais.

Je savais qu’on était que tous les deux, et pourtant, je crois que me redresser lentement pour l’observer me demanda bien plus de courage que d’ouvrir les yeux. Cependant les minerais attirèrent mon attention de gamine perdue, écarquillant mes yeux rougis par la douleur et les larmes. J’observai alors le mineur sur ce fond magnifique. Les mains tremblantes, alors qu’ils prononçaient ces quelques mots qui me rappelaient tant de choses. Il m’observait, comme il n’avait jamais fait. Comme il n’avait jamais pu le faire auparavant. Je me sentis un peu gênée, je n’avais pas l’habitude que l’on me fixe. Que l’on me regarde tout court, je n’étais pas la fille canon, ou sensationnelle. J’étais une brindille qui s’enflammait parfois à l’amour incertain de la vie.

Je devais être honnête, je le dévisageais également. Comme si je cherchais cette confirmation à ce que je savais déjà, je sentis l’adolescente de treize ans au fond de moi pantoise car c’était bien lui. Le premier béguin de ma vie, le garçon qui avait fait comprendre ce qu’on était con étant jeune. Et il fallait que tu aies les yeux dorés comme Docteur Di Alestra. Ah, ironie du sort quand tu nous tiens…

Quand il prononça mon prénom, je remontais mes mains tremblantes devant mes yeux embués de larmes par la peur, par l’insensé de cette situation. Je chassais du bout de mes doigts si fins les quelques gouttes salines, avant de lui sourire. Un de mes immenses sourires d’enfants. Oui, c’était moi.

« APPELLE MOI KERI COMME TOUT LE MONDE »

J’avais croisé les bras, déjà essoufflée d’avoir haussé le ton, mais au fond, je crois que j’aimais bien que lui m’appelle Keridwen. Ça sonnait bien avec sa voix de garçon plus vieux que moi.

J’étais à genoux devant lui, tremblante, alors que je tendais les mains vers son visage, effleurant les contours de ce visage qui avait pris dix années, et sûrement bien plus de coups que je ne pouvais compter. Vu des choses de son regard bionique, car oui… Il était aveugle, je ramenais mes mains sur ses yeux comme pour lui obstruer la vue. Je ne faisais que l’effleurer, n’osant pas plus. Avant de ne caresser qu’à peine la cicatrice que j’avais tant pris soin pour que la boursouflure disparaisse… La barbe qu’il n’avait pas, j’eus un sourire.

« C’est toi… »

J’avais de nouveau les larmes aux yeux, comme une enfant surprise. Perdue momentanément, avant de retirer mes mains glacées, me rendant compte de mon comportement étrange. Je regardais mes mains avant de grimacer, réalisant combien je devais paraître à côté de la plaque devant lui. L’adolescente eut honte, la jeune femme perdue, redressa un peu la tête, avant de sourire.

« Keridwen pour toi, ça passe. »

J’eus un petit rire, grimaçant à ma poitrine douloureuse. Il n’était plus le gamin aveugle pour lequel, j’avais craqué. Il était un homme aux yeux Soleil comme ceux du borgne dont j’avais un crush en secret. Je devais avouer que cela était encore plus perturbant, que les deux puissent avoir cette ressemblance au-delà de ça. Instinctivement, je ramenais ma natte à l’avant, vers ma poitrine si peu volumineuse, avant de redresser avec un petit rire, cherchant quelque chose à dire et ne pas céder à l’émotion. Ne pas le serrer dans mes bras alors que peut-être pour lui ce n’était pas comme ça de son côté. J’eus juste un petit sourire en coin, un peu triste de l’adolescente éprise de l’inconnu.

« Je t’ai jamais vraiment oublié, tu sais. T’as toujours été avec moi, tous les jours, Caleb. »

« Ça t’ira mieux qu’à moi. »

Je regardais le joli ruban que Caleb me tendait en ma direction qu’il devait deviner vaguement, j’avais tendu la main, et attrapait le cadeau. Il était en bon état, il en prenait soin. Je ne dis rien, fixant le ruban, me rappelant les conditions de son arrivée, avant de le ramener à ma poitrine avec un sourire. Je retirai le masque à oxygène en murmurant un « Merci » dans un souffle alors que je plantai un baiser sur sa joue. Le premier que je pus offrir. Le seul.

Je me cachais derrière la pointe de ma tresse, laissant mon sourire toujours apparaître. Le monde était-il toujours aussi incroyable ?

Sa peau est chaude, je le sens à ces quelques millimètres qui séparent mon épiderme de la sienne, je continuais de sourire à l’écouter, chercher les quelques mots qu’ils essayaient de traduire, les mains prêtes à le toucher, sur mes genoux à le fixer. J’avais peur qu’il s’envole, que ce n’était qu’une de mes fantaisies d’adolescente insatisfaite. Je n’avais pas envie de bouger. Non, pas maintenant. Il fallait que je me rappelle, absolument pour toujours de ce moment. Comme si on venait d’attraper un de mes vieux souhaits de jeune fille pour le rendre vrai, et j’avais peur qu’il ne s’envole à chaque instant. Je scrutai son regard d’or comme je l’avais rarement fait, j’adorais cette couleur, et je le sentais me fixer de la même manière. Je crois que je n’avais pas réellement répondue à ces phrases, à part la pensée indiscrète qui m’avait échappée.

« Je crois que ça m’aurait été difficile de t’oublier… »

Je ne l’avais pas prononcée très fort, ça j’en étais certaine, peut-être un murmure alors que mes doigts retrouvaient avec un plaisir silencieux, cette sensation de survol de sa peau. Je retenais mon souffle, ne me rendant pas réellement compte de ce qu’il se passait à l’heure actuelle. Il y avait juste Caleb que je redécouvrais, non pas en tant qu’adolescente mourante mais en tant que jeune femme active.

Je sentais son regard soutenir le mien, m’empêchant de me détacher réellement de lui. Je n’osais plus bouger, avais-je seulement l’envie ? Cependant il reprit contenance avant moi, et je clignai des yeux, perdue également. Dans ces yeux si proches du Soleil. J’inspirai alors qu’il terminait sa phrase, dissimulant sa gêne, alors que je sentis le frisson me prendre. J’avais eu le souffle coupé.

« Tu ne seras plus jamais à bout de souffle. »

La rougeur survint aussitôt éclairant mon visage, alors que je repliais de nouveau mes doigts inquisiteurs sur son visage, j’étais en train de mourir de gêne. Je m’étais laissée aller à ce moment où j’avais découvert de nouveau le premier être qui avait rendu mon cœur fébrile. J’étais écarlate, le fixant, sentant le moment silencieux qui allait suivre. Cependant, je sentais l’enfant au fond de moi, courir partout.

Que faire ? Que dire ? Avoir le souffle coupé, moi ? Comment était-ce possible ? Je me rassis lentement sur mes fesses, quittant cette proximité un peu oppressante subitement et si étrange. J’avais beau avoir soigné bien nombre de ses blessures, je n’étais pas une personne « proche » désormais, non ? L’idée ne me plaisait pas beaucoup. Je m’assis avant de lâcher un mot.

« Merci. »

Politesse. Encore une fois, merci d’être là, décidément bien trop souvent prise à court par Caleb. J’avais baissé un peu les yeux, sentant encore mes joues rouges, et mes oreilles brûlées de gêne. Je frottais doucement ma poitrine pour chasser les vestiges de la douleur. Cela prendrait du temps. Mais ça devrait faire l’affaire. Il fallait tout d’abord que je me calme. Pourtant, je relevais la tête vers son visage, voulant encore l’observer silencieusement comme j’avais pu le faire parfois dans sa chambre à l’hôpital ou quand je l'aidais à sortir un peu pour faire une balade.

Merci pour quoi d’ailleurs ? Pour m’avoir sauvé dans ce couloir ? Pour être toi ? Pour m’avoir reconnue ? Pour cette phrase que tu as essayé de dire ? D’avouer que toi aussi, tu venais d’être perturbé ? Je lui adressais un sourire, un peu idiot, simple. Comme pour le rassurer que tout irait bien, et pourtant mes doigts me démangeait de toucher encore l’avant-bras pour être sûre que je ne rêvais pas. C’était dur d’y croire.

La vie à l’hôpital faisait qu’on évitait de s’attacher à trop de gens, surtout quand tu y as passé toute ta vie. Et que tu as probablement vu autant de morts que de soignés. Pourtant Caleb avait été ce garçon, charmant, qui avait capturé toute mon attention. Parce qu’il n’était pas comme les autres. C’était un blessé. Un écorché de la vie. Vie que je ne pouvais pas avoir, et pourtant, il y avait cette tristesse silencieuse qui l’habitait.

Caleb était un cas à part. Le mien. Ça arrivait à tous les hospitalisés, une personne qui ressortait du lot. Et pour moi, ça avait été ce garçon aveugle de 17 ans qui m’avait fait tant craquer. Je mordis le coin intérieur de ma lèvre, avant de me décider de parler. Il fallait que je trouve quelque chose de con à dire, simple. L’aider à ne plus penser à ça même si cette situation m’avait fait étrange, je ne savais pas réellement comment définir ça.

« Je suis contente de te revoir… »

Je ne l’avais pas déjà dit ? Parce qu’il me semble que jusque là c’était assez clair vu mon comportement chelou, je restais assise face à lui, de mon petit mètre soixante, sur les fesses à le regarder avec mes grands yeux, l’observant sur ce fond d’étoiles minérales.

« C’était, il y a beaucoup trop de vies… »

C’était mon expression ça, comme si j’étais un chat qui avait eu tant à vivre. Et qui avait laissé quelques plumes par ci par là. En l’occurrence, je pense que cette phrase s’adaptait à lui aussi. J’allais devoir certainement appeler Azel. Mon cœur ne se remettra jamais de cette descente dans les entrailles de la terre.

Je ne sais pas réellement ce qui me perturba le plus à cet instant, le sourire qu’il m’adressa. Sincère en continuant de me fixer dans les yeux, sachant pertinemment que celui-là était on ne peut plus sincère. Que c’était son corps qui avait réagi avant qu’il ne réalise. Ou si ce fut sa voix. Il était aussi mal à l’aise que moi, et je savais combien c’était dur de prononcer ces pauvres petits mots alors qu’on ne sait plus comment réagir. Devais-je dire quelque chose ?
Puis il se redressa, comme ça, tel un courant d’air qui s’échappait et je me mis à réaliser. Qu’avais-je fait ? Je sentis mon ventre se dérober à l’instant même où sa main me quitta alors qu’il se tenait debout devant moi. Je me tétanisais, essayant de ne pas traduire mon malaise envahissant. Qu’avais-je fait ? Il me demanda si tout allait bien. Je souris.

« Oui, merci encore. »

Je baissais la tête, écarquillant les yeux fixant mes mains. Mais qu’avais-je fait ? Stupide, stupide. Je serrais des dents, si j’avais été seule, j’aurais probablement cogné lentement ma tête contre un mur ou mes mains en marmonnant combien j’avais été nulle et stupide. Oh mon dieu. Mais qu’avais-je fait ? Le malaise absolu. Naturellement, je tapotais mon front de mon index comme pour me sermonner avec un peu plus de silence. Je jetais un coup d’œil à Caleb, remarquant vaguement la couleur sur son visage alors qu’il détournait le regard de moi.

Je fis une grimace, une immense grimace alors qu’il ne me regardait plus. Ça aurait été peut-être comique pour quelqu’un qui regardait ça comme un show mais là j’étais en panique la plus totale. Laissez-moi me cacher au fin fond de cette mine et ne pas revenir de là. Au secours. Je baissais la tête, attrapant mon sac avant de regarder la direction qu’il m’indiquait.

Installant correctement la bandoulière sur mon épaule, je commençais à sortir deux-trois outils, je n’osais même plus vraiment regarder Caleb, mais je ne pense pas que c’était la bonne solution, clairement pas. Alors je me forçais un peu à relever la tête, et faire ce clin d’œil si confiant que je pouvais adresser à Azel.

« Je m’en occupe. »

Plus je m’avançais, plus l’odeur métallique venait envahir mes poumons bioniques. Ça me calmait un peu, m’évitant de me tuer mentalement de combien, j’avais aucun tact dans cette vie, que j’avais légèrement agis de manière très très bizarre. J’avais envie de frapper mon crâne contre quelque chose. Je laissais mes doigts glisser sur l’engin, un sourire sur les lèvres. C’était une sensation que je connaissais. Depuis ma descente ici, c’était le premier sentiment rassurant.

Je l’escaladais rapidement avant de m’attabler à mon travail. Je précisais calmement à Caleb que j’en aurais pour un moment, avant de me réfugier dans mon monde. Combien de temps ? Je ne sais pas exactement, je triturais les boutons et les différentes choses qui passaient sous mes doigts. Réglant la machine comme demandé, la bichonnant, lui parlant comme si elle était un être humain.

C’était plus facile, il n’y avait pas à blesser ici. Il n’y avait pas à savoir comment réagir avec une machine, tu faisais quelque chose de logique et elle te répondait de manière logique également, chaque commande avait un but. Les humains, ce n’étaient pas ça. Clairement pas ça. Je soupirais un moment, allongée sur le dos, la tête en bas alors que j’étais dans l’appareil à rebrancher plusieurs fils.

« Je suis vraiment un boulet. »

Honnêtement, je pus aussi bien passer trois heures sur cette machine que dix minutes, je sortis de la machine, en me contorsionnant, refermant le capot à l’arrière avant de souffler doucement avant d’attraper ma gourde d’eau, rinçant ma bouche. C’était assez intense comme métier. Je m’allongeais sur le dos, fixant les pierres lumineuses au-dessus de moi.

Pourquoi, j’étais toujours aussi chelou sans déconner ? Tu le retrouves dix ans après, et faut que tu agisses comme ça. Allô Keri, quelle connexion ne se fait pas dans ton crâne au juste ? C’est le manque d’oxygène qui te rend conne ou t’as un péage à l’entrée de ta tête ? J’amenais ma main gauche devant mes yeux avant de les frotter.

Cela ne servait à rien de ressasser ça, faisons les derniers tests et remontons. Je reniflais, appuyant sur quelques boutons pour voir la taupe métallique s’éveiller, et fonctionner parfaitement. Parfait, j’attrapais mon sac et le replacer sur mon épaule avant de me dresser sur le monstre métallique, cherchant mon guide des yeux. Retour à la surface ? En évitant d’être chelou sinon clairement il va me trouver bizarre pour le reste de ma vie.

Il était là, avec sa cigarette fixant ces étoiles que lui seul prenait le temps d’apprécier à cet instant et je ne sais pas pourquoi, je sentis le tiraillement familier dans mes doigts de vouloir immortaliser ce moment. Le dessiner, faire ressortir la mélancolie et l’émerveillement de ce regard d’adulte aux airs d’enfants. Il m’arracha un sourire tendre sans même que je ne m’en rende réellement compte, avant de me frotter le bras, un peu gênée de l’observer à la dérobée comme lorsque j’avais treize ans. Finalement le bruit avait attiré son attention, l’arrachant à sa contemplation alors qu’il s’approchait de moi.

Efficace ? Je lui décrochai un autre clin d’œil conscient. 100 % naturel celui-là, j’avais confiance en moi quand il s’agissait de réparer de vieux tacots. Puis une foreuse de ce genre, ce n’était pas tous les jours que je pouvais plonger dans ses entrailles.

« Aussi étonnant que ça puisse l’être, je suis plutôt douée dans mon boulot ! »

Je tirai la langue un peu taquine avant de le laisser me rejoindre sur la taupe métallique m’installant à un poste de sécurité alors qu’il commence à triturer la machine. Je ne sais pourquoi, mais comme bien souvent quand j’arrivais dans un endroit salissant, j’eus peur pour mon ruban, je glissais la bande blanche entre mes mains propres. A l’abri de toute cette poussière, laissant le mineur faire ses manœuvres.

C’était un réflexe, je n’étais pas très matérialiste mais le ruban faisait partie de mes trésors et je ne supportais pas qu’il soit sale ou quoique ce soit d’autres. Je le serrais entre mes mains fines, le protégeant de tout ce nuage de fumée, tentant de retenir ma respiration pour ne pas encrasser le métal de mes poumons sinon la révision allait être sacrément chiante.

Bon visiblement, j’avais fait du bon boulot. La foreuse ronronnait comme un chaton, prête à détruire la terre, que demandait le peuple ? J’adressais alors fière de moi un immense sourire à Caleb, la machine fonctionnait, j’avais réussi mon job. Et ça… Il fallait le reconnaître, je trouvais cela toujours hyper satisfaisant. J’étais tellement contente de moi que je souriais toujours alors que le jeune homme pointait mon visage. Je me mis alors à loucher, sans lâcher le ruban de mes mains. A l’abri. Je cherchais ce qu’il indiquait alors qu’il approcha sa main lentement, hésitant de moi.

Je relevais les yeux, questionnant silencieusement cette hésitation. Il n’y avait pas à hésiter avec moi, non ? J’avais été si étrange que ça plus tôt. Je fis une moue un peu triste de cette retenue qu’il avait envers moi, mais après dix ans c’était normal, non. Je ris doucement pour dissimuler cette vague de sentiment mal placé alors qu’il nettoyait mes cheveux.

« C’est toujours mieux que certaines machines avec le cambouis ! »

Il ôta sa main, me détaillant alors qu’il me parlait de douche. Malgré toute ma gêne et le contrôle, j’ai vingt-trois ans. Jamais eu de copains. Quand un garçon parle de douche. Le cerveau a légèrement un moment de trouble, où je viens à fixer la personne qui vient de parler de ça. Quelques secondes, rien de bien transcendant ni honteux, mais quand en plus c’est ton crush secret d’il y a dix ans. Ton cerveau croit que c’est la fête, et arrête de fonctionner. Dans mon cas, ce n’était plus le cerveau qui parlait, mais probablement l’inconscient. Je reluquais Caleb alors que je baissais la fermeture éclair de ma combinaison lentement jusqu’au milieu de ma poitrine.

« Va falloir y rester un moment alors. »

J’haussais rapidement des sourcils, laissant un fin sourire taquin planait sur mes lèvres avant que mon cerveau ne reprenne en force les commandes. Je glissais ma natte dans ma combinaison avant de la refermer normalement. Je ne pus retenir un petit rire discret, léger, alors que je me détournais quelques temps de Caleb pour m’approcher des étoiles minérales. J’effleurai une d’entre elle, j’étais gênée mais l’inconscient m’avait couvert, j’observai le brun cherchant sa réaction.

J’étais gênée, je devais l’avouer. C’était dur de garder un semblant de sérieux après avoir taquiné le jeune homme, j’avais envie de m’engouffrer dans un de ces pulls beaucoup trop grand qui trônait au milieu de mon armoire. Me cachait, moi, mon corps fin et mes bêtises au milieu de cette chaleur. Il n’avait rien dit, simplement resté muet face à cette audace. Je l’avais observé à la dérobée avant d’observer les merveilles de cet endroit, j’avais envie de les dessiner, ou même rester un peu plus longtemps ici dans sa compagnie silencieuse. Etrangement la caverne ne me faisait pas peur, même si je préférais respirer l’air libre, c’était peut-être la magie de ces pierres lumineuses.

Je les touchais, mémorisant certaines aspérités afin de mieux les dessiner plus tard, alors que je savais que plus, j’avançais et plus j’allais devoir remonter là-haut. Par ce chemin, et je devais être honnête, je n’en avais foutrement pas envie. Il fallait que j’occulte mes sens sinon, j’allais peut-être péter un autre câble et celui-là risquait d’être plus violent.

Alors que je pouvais rester là, observer ce phénomène terrestre et discuter avec Caleb. Mais Caleb avait une demeure, et il aurait aimé rentrer. Bien sûr, il toussota, je me retournais dans un léger pas de danse avant de faire une grimace. Je le savais, l’escapade était courte. Je soupirais doucement, sortant ma bouteille d’eau avant d’en boire une gorgée comme si j’y cherchais le courage qui était en train de m’abandonner.

Je rangeais le tout, avant de me tourner vers le mineur. Bien sûr qu’il faisait attention à moi, il me proposait même de me porter. Je réfléchis avant de fouiller dans mon sac, des écouteurs et les branchaient sur mon téléphone.

« Je suis désolée de t’imposer ça. Mais fermez les yeux devrait aider… »

J’étais mal à l’aise, j’en rougissais même de demander indirectement qu’il me porte. Je baissais un peu la tête avant de lui proposer un peu perturbée.

« Mais après tu dois être fatigué ! Je peux marcher en fixant mes pieds, et sans bouger, je peux juste tenir ta main et t’écouter me parler ou on peut écouter de la musique. »

J’agitais l’appareil sous ses yeux, complètement mal à l’aise de lui demander ça. Je pense que cette option était préférable, non ? Je serrais mes mains glacées. Commençant à me mordiller la lèvre, en enfonçant ma tête dans mon col, comme si je pouvais ratatiner ma présence.

« Je suis désolée, Caleb… »

Je frottais mon nez avant de lui tendre l’oreillette, le fil était très long pour me permettre d’écouter de la musique quand je bossais. C’était un peu ma façon de m’excuser aussi ? J’étais pas très douée avec les mots pour pas dire : pas douée du tout. Ma main tremblait un peu, mal à l’aise de lui imposer ça. Une peine jusqu’au bout cette Keridwen.

« Je vais t’éviter de me porter. Eteindre ma lumière, et juste suivre tes pas… Ça évitera de t’encombrer et te fatiguer plus que nécessaire. »

Juste ne pas se rendre compte que le mur est proche, j’aurais qu’à fermer les yeux au pire. Et me concentrer sur la musique… Cela ne pouvait pas être si affreux, je resserrais mes doigts sur ma lanière avant d’avaler lentement ma salive.

J’éteignis ma lumière, prête à le suivre vers la surface, les yeux un peu effrayés, mais lui faisant certainement plus que confiance que ce qu’il devait attendre. J’annonçais alors d’une voix plus petite que ce que je ne pensais.

« Je suis prête. »

Je tendis ma main gauche glacée vers lui, toujours un peu tremblante et beaucoup trop bavarde mais j’étais anxieuse. Et j’étais certaine d’une chose que tout mon visage trahissait ma terreur qui allait envahir petit à petit mes sens, mais j’étais également certaine d’une chose, c’était que l’espoir que je portais en Caleb et sa main chaude étaie peut-être pas ce qu’il attendait à ce moment précis. Une confiance irraisonnée pour une des rares personnes à avoir quitté ma vie d’un commun accord. Une confiance à celui qui avait vaincu la logique et qui avait provoqué les premiers émois. Il est rare de faire autant confiance à quelqu’un, quelqu’un que l’on vient juste de rencontrer mais quand cette personne vous a côtoyé aux portes de la mort, vous relativisez subitement de tout. Même de la Terreur, et j’avais confiance en Caleb.

Je crois que je n’avais pas prévu ça, mais alors pas du tout. Dans ma tête, j’avais toujours la main tendue vers lui, tremblante. La Terreur qui essayait de manger petit à petit mon être, alors que je le fixais comme s’il pouvait me sauver. Et lui… Lui, il jouait au Chevalier. Il m’attira à lui me soulevant comme si je ne pesais rien. Je le regardais en écarquillant les yeux, surprise qu’il fasse ça. Avant de rougir, ce n’était pas prévu. Je sentis mon cœur bondir dans ma poitrine comme si mes côtes ne suffisaient plus à le contenir.

Mes yeux scrutaient Caleb en silence avant qu’il ne continue à avancer sûr de lui, à écouter ma musique un peu vieille que j’avais pris l’habitude d’écouter quand j’avais commencé à avoir peur. J’étais contre sa peau de nouveau, celle si douce et pourtant aux aspérités si particulières. Je glissais ma main sur son avant-bras, le temps de m’installer correctement avant de passer les mains derrière sa nuque pour lui permettre de me porter plus facilement. C’était comme ça qu’on faisait, je crois… ?

Je n’avais jamais été réellement trimballée comme ça de souvenirs, je ris doucement lorsqu’il déclara que c’était une compensation pour mon travail, m’installant au mieux avant de fermer les yeux, essayant de calmer cette pulsation cardiaque incontrôlable. J’avais une pulsion, douce à son égard, un élan de tendresse face à cet homme qui était prêt à me rassurer ainsi, je me redressais plantant un baiser sur un joue. Le genre incontrôlable d’une joie absurde, avant de me recaler contre lui. J’étais perturbée. J’étais complètement fucked up du cerveau en fait.

Je ne sais pourquoi, je continuais de sourire alors sentant la marche solide de Caleb commençait à me bercer, je respirais calmement évitant d’écouter la disparition de l’écho alors que je sentais que nous nous rapprochions de mon enfer personnel. Je ne sais pourquoi, je me sentais étrangement proche de Caleb comme ça. Peut-être parce qu’il entreprenait ce que peu de personnes avait faite pour moi.

Bercée par la musique, un peu douce, je me mis à bailler un peu. Cela m’arrivait parfois encore de fatiguer très très vite par rapport à la normale, l’inconvénient d’un corps qui avait toujours été malade. Toujours accrochée au cou du jeune homme, je lui demandais calmement.

« Il s’est passé quoi depuis l’hôpital ? »

Etrange ? Pas vraiment, non. La dernière fois que je l’ai vu, il était aveugle, silencieux et je supposais que je n’allais jamais le revoir, que j’allais mourir au milieu des mêmes murs blancs que j’avais côtoyé toute ma vie. J’étais peut-être aussi curieuse de savoir ce qu’il était devenu, qui il avait fréquenté. Et ça, ce n’était pas très bien Keridwen. Je fronçais des sourcils contre moi-même.

« Je ne veux pas te mettre mal à l’aise… C’est juste que personnellement, je n’avais jamais imaginé que je te reverrais un jour… Dans une mine. »

J’émis un léger rire. C’était un peu faux, j’avais envisagé de le revoir beaucoup de fois. Principalement dû à ce qu’il m’avait fait éprouver, puis parce que j’aurais été heureuse de le revoir, de fêter la vie avec lui. Simplement de revoir quelqu’un qui m’avait apporté de la joie dans ma vie blanche et stérile. Qui m’avait apporté bien plus de richesses sentimentales que n’importe qui à cette époque-là.

J’inspirais de nouveau calmement comme pour essayer de chasser le malaise possible qui viendrait à naître de cette conversion et des mes actes. Etais-je si étrange ? J’étais complètement à côté de mes baskets encore ? Je ne pouvais même pas savoir ce qu’il faisait, s’il continuait à regarder droit devant lui ? S’il m’avait jeté un regard perdu ? Rien, j’avais simplement agi sur un coup de tête comme ce baiser sur la joue, et je m’étais emmurée dans un monde où je ne voyais rien. Où les seuls sens qui m’aidaient étaient le toucher et l’ouïe.

Je devais honnête, cela mettait ma curiosité à rude épreuve. Je voulais scruter son visage, ses yeux et chacune de ses réactions, pour m’en rappeler, pour ne plus jamais l’oublier. Il était trop important pour ça, je pouvais très bien que c’était à une époque lointaine. Elle semblait désormais bien trop présente pour que je puisse me risquer à penser cela désormais. Caleb était important et je ne pouvais plus rien y faire.